Om du skal få sexlysten din tilbake, må du begynne å lytte til den, og skape positive opplevelser rundt den, skriver sexologen.

«Jeg har vært sammen med min samboer (gutt 27) i 5 år. De første årene vi var sammen hadde vi mye sex og mye lyst. Jeg hadde aldri noe problem med å være naken foran han eller å ha sex i seg selv, men jeg følte kanskje på en liten prestasjonsangst da jeg hadde lite seksuell erfaring og han en del fra to langvarige forhold tidligere. Jeg husker ikke når sexlysten begynte å gå nedover, men det var nok over en lengre periode og det tok dermed en god stund før jeg/vi skjønte at det var et problem. Det siste året har jeg omtrent aldri tatt initiativ, de gangene jeg har gjort det har det vært fordi jeg har følt på et press om at jeg må fordi han ønsker det og vil ikke være den som tar initiativ hver gang, noe jeg forstår godt, og vi må jo ha sex. Vi har fremdeles sex 1-3 ganger i uken fordi min samboer har mye lyst, men det tar lang tid før jeg blir kåt. Når vi har sex vil jeg helst ta en "kjappis" hver gang og bli ferdig med det. Jeg får orgasme hver gang, han er veldig nøye med det, men jeg kjenner veldig sjeldent at jeg har lyst på sex eller er kåt lenger. Vi snakker mye om det da han tenner på at jeg har lyst, men merker at jeg ikke har det for tiden og det er et problem for oss. Jeg har dermed mange teorier om hva som kan være årsaken, men trenger råd for hva som kan være løsningen. Jeg fikk satt inn en hormonspiral for snart tre år siden, noe jeg vet at kan være en faktor så den forsvinner snart. Samboeren min er veldig opptatt av fantasier, har sett veldig mye på porno og har et ønske om at vi kan bruke flere timer i sengen og bare "miste oss selv" og prøve ut alt som finnes. Jeg synes det høres fint ut, men klarer ikke å komme dit at jeg er med på det. Han tenner også veldig på at jeg liker ting, så det holder ikke at jeg bare er med på det, jeg må også ville det. De "kriteriene" kan nok også ha noe med problemet å gjøre, da jeg kanskje fremdeles føler på en liten prestasjonsangst. Han vil gjerne prøve alt, mens jeg sliter med å komme meg ut av komfortsonen. Mitt høyeste ønske er å kunne gi han alt han ønsker, men er det mulig for meg å komme opp på hans nivå? I så fall hvordan?» skriver jente (25).

Sexolog Siv Gamnes svarer.

Hei jente 25.

Jeg vil starte med å si at det er helt vanlig at sexlysten demper seg en stund etter et par blir sammen. Den første perioden med forelskelse, da alt er nytt og spennende, så har de fleste ikke mye problemer med sexlysten. Men ½ - 2 år etter et par blir kjærester, så minker «forelskelseshormonene» gradvis og i så stor grad, at de fleste merker at sex er noe de ikke har like ofte og at lysten ikke er som i starten. Resultatet er at man har sex sjeldnere, eller ikke prioriterer det like høyt lengre.

Om dette skjer samtidig og i like stor grad hos begge to, så er det sjelden noe problem – begge er fortsatt fornøyd med sexlivet selv om det ikke skjer så ofte. Problemet oppstår når den ene har mye mindre lyst enn den andre.

Hormonspiral kan, som du skriver, gi lavere sexlyst, så det er fint om du forsøker en periode uten tilførsel av hormoner. Kobberspiral eller kondom er de hormonfrie alternativene som dere kan velge mellom. Kanskje er dette løsningen for deg, men du nevner også andre ting som kan være forklaringer.

Krav, mas og press om å prestere og være med på ting på den andres premisser, høres ut som en effektiv måte å skape prestasjonsangst. Og prestasjonsangst kan absolutt være årsaken til et sexlystproblem.

Det jeg vil råde deg til, er at du slutter å ha sex for hans skyld og/eller på hans premisser, fantasier og ønsker. Om du skal få sexlysten din tilbake, må du begynne å lytte til den, og skape positive opplevelser rundt den. Så lenge du ikke har lyst på sex, men likevel har det (kjappest mulig for å bli ferdig med det), så vil du (ubevisst) bare fortsette å assosiere sex med noe negativt, og sexlysten ser ingen grunn til å dukke opp.

Det er heller ikke slik at du skal «komme opp på hans nivå». Derimot bør målet være at dere skal finne deres nivå sammen! Det er derfor ingen grunn til å kjenne på det at han har mer erfaring enn deg. Tenk heller at det var første gang for dere begge med hverandre. Erfaring fra tidligere kan, i noen tilfeller, nesten fungere mot sin hensikt fordi man har sex slik det funket med de(n) forrige, og glemmer å finne ut hvordan det funker best med den man er med nå. Kan høres ut som det gjelder han?

Vil han at du også skal ha lyst til å utforske de samme tingene som han ønsker, er han nødt til å hjelpe deg og lytte til deg. Jeg tror dere kan ha hjelp av en «restart» - bli kjent med dere selv og hverandre på nytt fra bunnen av. Det finnes ulike måter å gjøre det på, og kanskje vil det være best for dere å oppsøke en sexolog som kan bistå dere i denne prosessen.

Håper noe av dette er til hjelp for deg. Lykke til.

Vennlig hilsen Siv Gamnes.

• Nysgjerrig på vårt ekspertpanel? Bli bedre kjent med dem her!
• Du finner flere spørsmål og svar på «spør eksperten».
• Har du et spørsmål du vil stille våre eksperter? Send inn ditt spørsmål til oss!