Sexologen gir råd til kvinne som opplever nedsatt sexlyst og mindre seksuell nytelse med partneren.

«Jeg har den siste tiden opplevd nedsatt sexlyst samt mindre nytelse under sex. Jeg kan bli opphisset av berøring som ikke er ment som noe seksuelt (av ny partner), men når slik berøring går over til å bli seksuelt mister jeg den "kilende" følelsen i kroppen? Samtidig merker jeg at penetrering er utfordrende til tider. Jeg synes det kan være ubehagelig det øyeblikket penis penetrerer vagina, og har opplevd å nesten ikke få penis inn i åpningen i det hele tatt, er akkurat som om det knipes igjen. Selv når jeg har vært opphisset. Hvorfor skjer dette, og hva kan jeg gjøre? Og før man kommer til det stadiet og man "grinder"/gnir seg inntil hverandre opplever jeg heller ingen nytelse. Hvilket er noe jeg har opplevd stor nytelse av før. Samtidig opplever jeg også at å ta på meg selv (stimulering av klitoris) ikke gir meg følelsen av nytelse når jeg har sex med partner i motsetning til når jeg er alene. Og når partner stryker på min klitoris er det for hardhendt, jeg har forsøkt å si ifra, men det skjer ikke noen endring. Jeg blir sår av det og er usikker på hva jeg skal gjøre på det området og», skriver kvinne (22). 

Sexolog Siv Gamnes svarer. 

Hei kvinne 22, og takk for at du skriver til oss.

Jeg har lyst til å starte med å kommentere det du skriver helt til slutt, og som kan være hele årsaken til problemet du opplever. 

Hjernen din jobber hele tiden for at du skal ha det bra eller best mulig – blant annet at sexen du har, skal være god og nytelsesfull. Hjernen leter hele tiden etter hvordan du skal få det best mulig, og jobber automatisk for at du skal slippe unna og unngå det som oppfattes som vondt, vanskelig og negativt for deg.

Det betyr at når noe rundt sex og samleie oppleves som smertefullt, og dette gjentar seg, så kan det føre til at hjernen anser sexlivet ditt som noe negativt - et problem du bør slippe unna. Da er det å «slå av bryteren» for sexlyst og/eller «stenge porten» for penetrering, to vanlige måter for kroppen å reagere på, helt automatisk (ikke noe du bestemmer deg for).

Siden det negative er relatert til hardhendt stimulering fra din partner, og partneren din heller ikke hører på deg når du sier ifra(!), så kan det forklare hvorfor kroppen «har skrudd av» sexlysta rettet mot partneren din, men ikke ovenfor andre. Likevel merker du at når ting begynner å bli mer seksuelt også med andre(?), så forsvinner pirringen.

Løsningen kan blant annet være at: du skal ikke ha sex om du ikke kjenner lyst og pirring! 

I tillegg er det veldig viktig at du kjenner at kroppen er klar for penetrering ved at skjeden blir våt nok av lubrikasjon, før dere starter samleiet. Alt skal oppleves som positivt, godt og nytelsesfullt.

Jeg anbefaler også at du tar en prat med partneren din en gang dere ikke er i en seksuell setting, om stimuleringen som oppleves som smertefull, og ikke minst om det å lytte til deg(?). Et praktisk tips for stimulering med finger på klitoris og området rundt, er at partner bruker glidemiddel på fingeren. 

Gjør ting som er godt for deg selv, og kutt ut det vonde og smertefulle. Ta gjerne kontakt med en sexolog om du føler at du har behov for hjelp og oppfølging. Ta vare på deg selv.

Mange gode ønsker og lykke til.

Vennlig hilsen Siv Gamnes.

• Nysgjerrig på vårt ekspertpanel? Bli bedre kjent med dem her!
• Du finner flere spørsmål og svar på «spør eksperten».
• Har du et spørsmål du vil stille våre eksperter? Send inn ditt spørsmål til oss!